在自己之內成立
最近在聽的歌曲，這個版本的只要看著影片聽就會很感動。
看到唱著這首歌的學生，中途用那種表情哭成那樣，我就很感動。「十五歲的我擁有任誰也講出出的煩惱」，這真是實在無比的事實。
我有個朋友，他曾說，「他身上有個他之所以為他的東西」從來沒有對誰說，而他身邊每個朋友都很想知道，每一個都竭力的想從他身上挖出來。說這番話時他笑了一笑，帶著有些惡作劇但不失真誠的表情，但是，不看他的表情，他給我的感覺卻是，「那麼多人想要成為他的唯一(唯一被透露秘密的知情者)，他感到些許優越」，然後友人繼續說，他「並不想把它說出來，不願意讓它面世」，那完全是他自己的東西。最私己的。
我那位友人是小學時期的友人了。人非常英俊，極像某當紅偶像(且是俊美派的偶像)，也很有才華，但他這樣說的時候，老實說，我很想乎一巴掌給他。
拜託，誰不是帶著任誰也無法傳達的事生存著的啊？
我不是說你私己的事情不能扔給朋友，這是你不對，我不是批評這個。這是你的個人準則，自己決定就好了，今天我覺得不齒的是，每個人都有自己分內成立的事啊，不用特別強調自己這部份的與眾不同。
(當然，搞不好是我誤會了對方。可是，你要講這件事只要說「任何朋友我都沒說」不就好了？需要描述好幾個朋友對待你這個秘密的態度嗎？)
老實說，我完全不想知道朋友的秘密。
所以對於那種想要跟你最要好，就「要知道你的秘密」，或者顛倒，是朋友的話，就要毫無對對方保留的說(你的秘密)。抱歉，那種交友/親密方式我完全不能理解。
很簡單啊，你知道對方的秘密，你有更懂他嗎？(人人要的都馬是這個理解)
不是你知道對方的秘密，你就因此擁有權力了。(你瞬間跟其他朋友不同，你鑲金又包銀)
也不是你懂對方的什麼，於是你們之間的相處就能超升人性，你們就因此不需要其他人。人人是一座孤島，這毫無疑問沒錯，我想傳達的，是影片中唱歌的中學生哭成那樣也要傳達的事，每個人都有自己之內成立的結構，每個人都是要帶著那個核走在人生旅途上的。這一點，沒有人有任何不同。你搞不好終其一生都不知道那個核是什麼，(有人則是因為自然結構沒有那種東西)，搞不好你即使知道了也講不出來，可是那有損害到什麼嗎？我是說，無論你懂不懂，朋友都包容這個「你」，無關你說不說或知道不知道，你就是用你的全部在和對方相處的，現在的你就是最整體的，難道不是嗎？
那麼，對方知不知道「你之所以為你」的那個東西，究竟有什麼妨害？
你可能因為這個核脾氣暴躁，你可能因為這個核，有段時間不想見任何人，你的朋友，不都全部要承受這些？好比打電話給你但你拒接，對方不就要承受這個傷害？即使朋友全部搞不清楚你行為的原因，可是她/他們全部要承受這個行為的結果。那麼，「知道這個秘密」而承擔的人，他的承擔有比不知情者的承擔還要來完整嗎？沒有吧？我反而覺得，那個忍受不知道的人，他的承擔和容忍度，還比較大呢。
人的成立，真的是一個超乎你我所能掌握、理智能夠到達的龐大而壯麗的整體。那些比較能跟自己相處的人，世人覺得「有個性」的人，頂多也只是到「知道自己的傾向性」的程度而已，真的只是這樣。你搞得懂自己嗎？如果這樣問人，我相信絕大部分(包括我)，那個回答都會叫做：不懂。
你可以去問村上春樹，為什麼偶爾會無原因陷入憂傷？
村上春樹一定會誠實的跟你說，他不知道。我們只知道這個現象的存在，可是該現象如何造成？無解。且說實話，本人能知道就有鬼了。我舉一個友人常用的比喻，你在颱風眼的正中心，(「你」這個現象正在運行)，你看得清楚自己嗎？像個旁觀者看見自己正在旋轉？
如果連自己都不能搞懂自己，可以苛責他人都不瞭解自己嗎？
自己有任何他人所沒有的原因陷入情緒裡走不出來，擁有任誰也無法傳達的煩惱，這好像是普通到不行的事。看到這支影片，看到唱歌唱到一半就哭出來的年輕學生的臉，我覺得自己被提醒了很重要、很重要的東西。「原來大家都是一樣的啊」，確實的感受這一點，我就覺得，自己其實離這個世界沒有很遠，我真的是在世界裡的。
所謂的世界，雖然也有那些自己絕對不想要打交道的人，可是這聽到這首歌會感動、唱這首歌會哭的，也為數不小，正要一年一年增長年歲，也是要在這個世界繼續活下去的啊，雖然擁有能讓自己哭成那樣的煩惱。
（我發現這篇講著講著……很找死的挖了一些我不太想深入探討的問題＝ ＝ 好比一個人成立的事）
（深入的話題，我轉去痞客幫講囧）
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其實看這個影片時，我想起高中時期的一位朋友，負責在畢業典禮上致詞，那一位女性友人。
按照學校的政治正確邏輯，通常能在畢業典禮上致辭的，都一律會是那個學校出全國語文競賽的國語演講代表，女生，聲音甜美，容易被感動(不知道為什麼)，接著，因為是登大堂的「表演」，負責指導那個致詞人選的老師，會叫我寫講稿，或者負責致詞的那個女生，她會自己跑過來叫我幫她寫講稿。
現在想想實在是很好笑。我不知道大家怎麼想，不過，好像大家都會認為，總是代表學校出去比賽那個寫文章的傢伙，一定可以寫出比較好的講稿。很可惜的是，當時的我完全搞不懂演講和文章表現型態的差異，我知道很多會寫文章的頂尖創作者，演講也一把罩，是那種能說能寫，外掛威到有找的。可是我不是。可以說到高中為止，我都很討厭也很不擅長語言，那時候的我寫講稿，一定被演講的那個人+老師刪刪改改的P很大，真正要上去講的時候，那篇文章其實已經完全是另外一篇文章了。是的，那個時候的我就是糟糕成這樣。
現在回頭去看，雖然在寫文章方面，到高中畢業為止，我在校打擂台，最後都是被選為最強的那個，不過那個時候寫的東西真的很糟糕。我認為的糟糕，就是：我感動不了人。看了我的文章會覺得很威很強，但是除了威除了強之外，其他什麼屁都沒有。是的，就是糟成這樣。
可是高中那個致詞代表，和我不一樣。
我和她都感情豐富，但我外冷內熱，她則表裡如一。很漂亮的一個女孩子，聲音甜甜的，笑起來會讓看的人也高興，是那樣一個人，很容易被感動，被感動也一定會哭。
可以想見這種女孩子，上去致詞，不管她準備再如何萬全，上臺就破功到不行。她講一講就哭了，且非常激動，根本不知道她在講什麼，且她越早哭，那個演講就越是千瘡百孔不可收拾。大家都可以想像這種尷尬的場面，她講的東西沒有人在聽，(也聽不懂)，她在為什麼感動沒有人知道，(因為那是她自己的個人經歷)，且經歷過升學體制的人都知道，畢業典禮只是少數人的個人秀，有得獎的人才有掌聲，其他沒有獎項光環的人，除了校長老師良心發現，讓大家把掌聲拍給自己，不然所謂的畢業典禮，只是冗長演講加上沒完沒了的頒獎典禮，加上政治正確的期許，(願諸位都成為對社會有貢獻的人)，非常非常薄弱而貧窮的。
那個時候的我，就坐在班級最後一排，倒數第二位，於是我就看著那個友人，遠遠的在講台上，短短的、小小的一根，透過麥克風聽到她的聲音，哭到不可收拾。
其實滿沒良心的。
她哭的時候我完全無感，我高中大學在校對班級都疏離，不大參與活動，沒有所謂的群體共同美好記憶。友人講完，下臺了，掌聲如預期的一樣，聽來非常同情。她本來下台後應該來坐我旁邊的，可是友人沒有，她是學校裡的大紅人，演講比賽一定是她、辯論比賽還是她，參加全國或國外什麼什麼會議、中區學生代表，乃至活動節目主持……你所有想的到的，本校一定叫她上場，又因為她中英俱佳，人美聲音甜，簡直就是所向無敵，下台後就被 老師學弟妹包圍了。一直到我提前離開學校，都沒有再看見她。這一別，是四年以後，她要出國唸書前，我趕到捷運站跟她見面，她外我裡，隔著鐵柵欄、隔著感應門，穿過人群，我到她面前。
友人這麼愛哭，她一直是要有人的。她是要人群的，是不可以沒有人群的：她就是要眾所矚目。但這，其實這剛好是我最無感的區塊，她的所有都和我相違。可是看見她哭的時候，我轉過身，我離開。等離開她的時候，我也哭了。
因為什麼而哭的理由其實說不上來，但有一點可以確定，或許是因為憐愛。我的愛只是注視，冷冷的、保持距離的在一個地方看著她，看她在各種場合浮升，看她因為獎項失落，而我全程看著，因為和她同班，所以我注視到了最後。直到大學她在電視台、在國際上的賽事真正的取得她要的成就，友人的高中時期其實也是失落的，她自認不夠努力，好不容易取得了資格，就因為不努力，白白的和它擦肩而過。
於是看這支影片時，我想起她。想起她的理由不過是，我覺得這些哭起來的學生的臉，好像她。不能克制場合，想起一些事，單純地哭得不能自己，於是不能繼續演唱，不能繼續致詞，非常情緒化且非常感情用事的。可是，我想我不討厭那種人。會陷入自己的情緒，於是搞砸場子，哭哭啼啼的不能繼續辦大事的人。
表現型態和我相差甚遠，但其實本質並沒有那麼遠的那樣一種人。
